Blog da Ísis

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Gente do céu...eu abandonei o pobre blog. (risos) Bem, várias coisas aconteceram. Um pé na bunda, provas de fim de ano na facul, uma cadelinha nova em casa, férias de 3 meses (merecidíssimas!)...enfim, coisas que tomaram muito tempo, hehehe. Como eu prometi não fazer desse blog meu muro das lamentações, vou colocar aqui um texto genial do Luís Fernando Veríssimo...pode ser? Um beijão! :-) Mamãe executiva – Luís Fernando Veríssimo - Acampar? De jeito nenhum! Você só tem 7 anos. - Tenho 15, mãe! - Mas já?! Não é possível! Tem certeza? - Absoluta. É que nos meus últimos aniversários você estava trabalhando e esqueceu de ir. - Esqueci, não. É que caíram em dia de semana. Se tivessem feito como eu sugeri... - Você sugeriu que mudassem o dia do meu aniversário para o primeiro domingo de maio. - Exato. Domingo eu nunca trabalho. - Papai contou que vocês se casaram num domingo e você trabalhou durante a cerimônia. - Eu só assinei uns documentos enquanto o padre falava. Ele nem percebeu. - E em vez do vovô... Você entrou na igreja de braço dado com o contador! - Claro! O balanço da firma era para o dia seguinte! - E a lua-de-mel... - Tá. Eu não fui. Mas mandei o boy do escritório me representando. Seu pai no começo resistiu, mas acabou aceitando. - E quando eu nasci? Qual é a desculpa? - Desculpa por quê? Você nasceu como qualquer criança. - Nasci numa mesa de reuniões! - Era numa reunião de diretoria! Não podia sair assim, só porque a bolsa estourou. E você devia se orgulhar! Foi o presidente de uma grande multinacional que fez teu parto. - Já sei. E a secretária cortou meu cordão umbilical com o clipe. Não brinca. Fiquei traumatizado. - Eu fiquei. Você nasceu em cima de uma papelada importante. Quase perdi o emprego... - E quando você foi me pegar na escola pela primeira vez? A vergonha que eu passei... - Eu só estava com medo de não te reconhecer... Não te via fazia um tempinho... - Tive que segurar um cartaz, que nem parente desconhecido em aeroporto, escrito "Eu sou o Thiago". - Thiago? Foi esse o nome que eu te dei? - Que a moça do cartório me deu! Quando completei 8 anos e consegui ir sozinho a um tabelião. Fiquei sem nome durante oito anos! Oito anos sendo chamado de pssit!! - Pssit? Até que não é feio! - Tudo por causa dessa porcaria do teu trabalho! Faz uma coisa. Pra provar que você quer mudar, vem acampar comigo. - Por que nós não acampamos lá no meu escritório? Do lado do fax tem um espação. E umas samambaias artificiais. Posso contratar algum estagiário para ficar coaxando pra gente. - Pára de brincar. Larga tudo e vem comigo. - Bom, se você tá insistindo tanto, eu... Então tá. Eu... Tudo bem, eu vou. - Jura? Ótimo! Você vai adorar! - Ah, difícil pensar em programa melhor. Aquelas árvores, aqueles macacos guinchando, aquelas aranhas bacanas. - Então está tudo certo. - Só preciso saber assim, de um detalhe. A respeito do mato. Uma besteira. - O quê? Se no mato tem mosquito? Se tem cobra? - Não. Se no mato tem tomada. Escrito por Ísis às 01h34 [ ] [ envie esta mensagem ]
Breves mas até que engraçadinhas...ou Breves, porém interessantes Meu querido chefinho O chefe chama seu empregado e diz: - Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura! - Não...de jeito algum. Detesto enfrentar fila... Matemática Básica 1- Digite os 3 primeiros algarismos de seu telefone fixo (não vale número de celular). 2- multiplique por 80. 3- some 1. 4- multiplique por 250. 5- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone. 6- some com os 4 últimos algarismos de novo. 7- diminua 250. 8- divida por 2. Reconhece o resultado? Escrito por Ísis às 20h02 [ ] [ envie esta mensagem ]
Um mês e meio sem nem uma piadinha tosca... :-) Oi, pessoas...tudo bem com vocês? Peço desculpas aos visitantes (?) desse blog, se é que eles existem...(risos) Passei um puta tempo sem colocar nem uma piadinha. Perdoem-me. Estive muito ocupada mesmo – e, francamente, sem saco algum pra ficar mexendo no blog. Mas deixa pra lá, esse não é um blog “Meu Querido Diário...”, e vou postar algumas coisinhas aqui pra ver se consigo compensar. ;-) Beijinhos... Ísis. Escrito por Ísis às 19h46 [ ] [ envie esta mensagem ]
Oi, pessoal! Coloquei um guia de sobrevivência à ressaca aí nos posts...leiam de baixo pra cima pra poder entender, ok? Espero que vocês possam tirar proveito de alguma informação...(risos) Beijinhos... Ísis. Escrito por Ísis às 03h13 [ ] [ envie esta mensagem ]
Guia de Sobrevivência à Ressaca, parte IV - O dia seguinte 18 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca? Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool. 19 - O que é melhor comer nessa hora? Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo. 20 - Tomei todas na Terça-Feira Gorda e tenho uma reunião importante na Quarta de Cinzas. Como disfarçar a minha cara de zumbi? Só com maquiagem, xará. Ou então finja que está assoando o nariz de 30 em 30 segundos para pensarem que você está gripado. Se a sua consciência deixar, diga algo como: "Puxa vida, foi chato passar o Carnaval inteiro sem poder tomar uma cervejinha sequer por causa dessa gripe..." 21 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda? Falou, Superman... O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir? 22 - Já sei, vou continuar bebendo... Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, porque se popô de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos. 23 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar? Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas... Escrito por Ísis às 03h10 [ ] [ envie esta mensagem ]
Guia de Sobreviência à Ressaca, parte III - Durante o porre 13 - Cheguei ao skindô, skindô. Posso misturar bebidas? Não há fundamento científico na história de que a ressaca é pior para quem mistura destilados e fermentados. "O que acontece é que o cara que mistura bebe mais. Ele começa na cerveja, passa pela caipirinha, parte pro uísque e arremata com um licor. Não tem estômago que agüente", conta o psiquiatra Arthur Guerra, diretor do Grupo de Álcool e Drogas da Faculdade de Medicina da USP. 14 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã? O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti- ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga.Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool. 15 - O dia seguinte ainda nem chegou e já estou passando mal. Vomitar pode ser uma boa? É relativo. Na verdade, quando o bebum vomita, há pouco álcool no estômago para pôr para fora. A maior parte já foi absorvida. O que tem é muitasecreção gástrica, que é ácida pra chuchu e dá o maior enjôo. Então, alguns se sentem melhor depois de despejar esses ácidos enfiando a cabeça no vaso sanitário. Outros, nem tanto. 16 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda? Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação. 17 - Se eu tomar canja de galinha antes de ir dormir, os riscos de ter ressaca diminuem? Teoricamente até podem diminuir, porque a canja ajuda na reidratação. Mas isso está mais para curandeirismo popular. Se você acredita, vá em frente. Mas, como escreveu Luis Fernando Verissimo num texto antológico sobre ressaca, não vá enfiar a cara no prato de canja e morrer afogado. Não é para fazer inalação. É para tomar mesmo. Escrito por Ísis às 03h08 [ ] [ envie esta mensagem ]
Guia de Sobreviência à Ressaca, parte II - Antes da farra (preparando-se) 7 - Beber de barriga vazia é pior? Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea. 8 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão? De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. "O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool", avisa a nutricionista Cynthia Antonaccio. 9 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda? Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante. 10 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois? Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar. 11 - Uísque paraguaio dá mais ressaca do que o escocês? Não há estudos sérios comprovando isso. Mas sabe-se que os falsificadores usam substâncias no mucho confiáveis na elaboração de seu legítimo scotch. Coisas como cobre, iodo... Se o etanol já faz todo o estrago que a gente sabe, imagina essas tranqueiras todas... 12 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere? Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade. Escrito por Ísis às 03h06 [ ] [ envie esta mensagem ]
Guia de Sobrevivência à Ressaca, parte I - Entendendo a Ressaca 1 - O que acontece com o corpo? Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia. Resultado: a gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba. 2 - Por que a dor de cabeça é insuportável? O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente. 3 - Isso mata ou só é chato pra burro? A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá: se você ficar de ressaca todo dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose... Aí, sim, não vai durar muito. 4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte? Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis. 5 - Por que meu pai bebe até cair e não fica de ressaca, e eu fico imprestável com meros dez hopinhos? A história de que coroas não ficam de ressaca é lenda. "A idade é um fator que diminui a capacidade de digerir o álcool", explica o gastroenterologista Jaime Eisig, do Hospital das Clínicas de São Paulo. Mas algumas pessoas produzem pouca quantidade de aldeído desidrogenase, a enzima que metaboliza o álcool. As mulheres ficam "altas" mais rápido por causa disso. "Elas não produzem a tal enzima", diz o doutor Eisig. 6 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico? A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência. Resumindo, é encrenca da grossa. Escrito por Ísis às 03h04 [ ] [ envie esta mensagem ]
Essa mulher não existe Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. De repente o advogado diz: - Eu aprendi um jogo interessante aqui em São Paulo! Você não quer jogar comigo? - Não, moço... Obrigado... Eu só quero dormir mesmo! - e vira pro lado pra tirar uma soneca. - Por favor! - insiste o advogado - É um jogo fácil e bastante divertido! - Como é esse jogo? - pergunta a loira contrariada. - É assim: eu te faço uma pergunta e se você não souber a resposta me paga cinco reais! Aí depois é a sua vez! A loira pensou, pensou e disse: - Não estou interessada! - virando novamente pra tirar uma soneca. - OK, então se você não souber a resposta me paga cinco reais e se eu não souber, te pago quinhentos! - Tá bom, vai! - finalmente concordou a loira - Faz logo a primeira pergunta! - Qual a distancia exata entre a Terra e a Lua? A loira não disse nenhuma palavra, abriu a bolsa, pegou cinco reais e entregou ao advogado. Então ela perguntou: - O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas? O advogado pensou, pensou e pagou os quinhentos reais para a loira. - Muito obrigada! Foi um prazer jogar com você! - disse ela, virando-se para tirar a tão desejada soneca. - Peraí! - diz o advogado - Qual é a resposta da sua pergunta? Então a loira abriu a bolsa, deu cinco reais ao advogado e voltou a dormir. Escrito por Ísis às 02h05 [ ] [ envie esta mensagem ]
Sabedoria da Radical Chic! "O que adianta fazer plástica se você se lembra do governo Jango?" "Certas dietas são simples. É só cortar açúcar, frituras, massas, molhos, bebidas alcoólicas, pães, biscoitos...e os pulsos." "Que me despreze, me maltrate, me agrida, tudo bem. Mas não falar de mim nem pro analista, é demais." "Dizem que estou ficando amarga, enjoada, ácida, sem graça. Não é verdade. É só colocar limão, adoçante, sexo, gelo, brilhantes e mexer gostoso, que eu fico maravilhosa!" "Adoro quando os feirantes, os porteiros e os pedreiros do meu bairro me chamam de gostosa. É a comunidade solidária!" "Paulo era lindo, sensível, carinhoso, engraçado, elegante, delicado, gostoso, honesto, companheiro, discreto...e gay." "E aí a gente vai sair daqui, vai para um motel, aí vai transar, aí vai querer de novo, aí eu me apaixono, aí você vai dizer que não quer compromisso, aí eu vou achar você um babaca, aí a gente vai brigar, aí eu vou te odiar...Tem certeza de que ainda quer saber o meu nome?" "Sexo seguro, pra mim, é transar com o melhor amigo." "Faço dieta americana, uso produtos franceses, malho com um personal neozelandês, faço localizada com uma russa, e não adianta. Não consigo diminuir essa bunda brasileira." "Terminei com o Betão. A gente se entendia super legal, gostava das mesmas coisas, tinha tesão um no outro, se tratava com carinho, detestava o cinema iraniano... mas faltava conflito, entende?" "Faço meditação, aeróbica, judô, musculação. Jogo xadrez, vídeo game, king e batalha naval. Estudo antropologia, física quântica, matemática e arqueologia. Escalo montanhas, faço vôo livre, salto de pára-quedas. Leio, escrevo, toco piano, pinto e bordo. Ufa!!!!! O que a gente não faz para compensar a falta de sexo gostoso..." "Casamento é loteria. Agora, me responda, com sinceridade: quantas vezes você já ganhou na loteria?" Escrito por Ísis às 00h16 [ ] [ envie esta mensagem ]
Uma pequena oração...hehehehe Querido Deus, Até agora meu dia vai bem. Não fiz fofoca, não perdi a paciência, Não fui ganancioso, sarcástico, rabugento, chato. Não reclamei, não praguejei, não gritei, não comi chocolate. Também não fiz débitos em meu cartão de crédito. Mas estarei saindo da cama a qualquer minuto E aí, sim, vou precisar realmente da Sua ajuda. Amém. Escrito por Ísis às 03h45 [ ] [ envie esta mensagem ]
Dicionário do Joinvillense Fuqui - Fusca Comprar um chôn - Comprar um terreno; Ir prá cidade - ir pro centro; Champinha - tampa metálica da garrafa; Guria - moça; Claps - alçapão pra pegar passarinho; Xilóida - o mesmo que estilingue Sarar o pisado - curar uma ferida Pisô-se todinho - se machucou Abobado - metido a besta Bobiça - coisa sem importância Zarco - ônibus Coça - surra Dá-de-dedo - tomar satisfação Demonho - xingamento Derreal - dez reais Dorreal - dois reais Deu? - o mesmo que "tá pronto?" "acabou?" Esganado - egoísta Tô apurado - com vontade de ir ao banheiro Galega - loira Inticar - provocar Judiaria - maus tratos Pau de virá tripa - pessoa magrela e alta Pêca, quilica, tilica, pelica, bulica... - bolinha de gude Prábunito - coisa sem utilidade Ranho – catarro Se afinou/rachou o bico - morreu de rir Tanço - pessoa pouco inteligente Todavida reto - siga sempre em frente Visse? - entendeu ? Meti a boca - chamou um monte de palavrão Zica - bicicleta Caxão pro Bili - expressão que indica que algo deu errado Ééééégua - interjeição de espanto Ééésqua - interjeição de espanto (Obs: as coisas são escritas assim mesmo, visse? Hehehe.) Escrito por Ísis às 01h03 [ ] [ envie esta mensagem ]
Anúncio de homem descasado Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará. Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio procurar mulher, que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos. Vale lembrar que as exigências deste senhor que, a partir de agora, passa a se denominar PRETENDIDO, são baseadas em suas relações pós-divórcio com outras mulheres que, a partir de agora, passam a ser denominadas PRETENDENTES e que deixaram marcas profundas em sua personalidade. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior. Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menos vezes", "quando eu se casei", "pobrema no uter", "eu já se operei do apênis", "é de grátis", e outras pérolas gramaticais. Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmos os eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, durma ou cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa. Enviar cartas, com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: "CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE". ______________________________________________________________________________________ RESPOSTA DA PRETENDENTE, publicada dias após, no mesmo periódico cearense: Prezado HOMEM DESCASADO, Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque graças a Deus fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências! Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...! Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada e seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam as bocas no relacionamento de um casal, deve servir inclusive para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: "PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER !" A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos palidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar à cama os livros: "Manual do corpo humano", ou "Mulher, esse ser estranho"! No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa...meu amor! Ass: A Cobra ! Escrito por Ísis às 20h46 [ ] [ envie esta mensagem ]
É a crise! O cara vai andando pela rua quando, de repente, não mais que de repente, um assaltante mascarado lhe aponta a arma e lhe diz: - Passa o relógio! O coitado lhe dá seu Rolex falso e o ladrão reclama: - O que é isto? Esta porcaria qualquer camelô vende por 20 reais! Passa a carteira, e logo! O homem lhe entrega sua carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin, e o assaltante encontra nela 3 passes de ônibus, 2 vales-refeição e cinco reais. Já meio bravo, o ladrão diz: - Você é um bosta... Seu paletó está gasto, seus sapatos numa pior e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata! Afinal, o que você faz na vida? O cara , quase chorando: - Sou pedagogo, formado pela UnB. Formei-me também em Direito no CEUB, mas isso não valeu de nada, estou quebrado!!! E o ladrão, tirando a máscara, pergunta com um sorriso simpático: - É mesmo? Qual era tua turma? Escrito por Ísis às 13h20 [ ] [ envie esta mensagem ]
Joãozinho Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho: - Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja. No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse: - Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,90 da sua mesada. - Vamos acertar logo isso - disse o menino. Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre. - Mas eu não tenho R$0,10 de troco. - Então o senhor vai tomar no CU e fica tudo certo. Escrito por Ísis às 19h04 [ ] [ envie esta mensagem ]